Estas cosas nos pasan por intentar
copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía
de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las
fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy
hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una
característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se
queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a
ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,
con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos
siameses...
Otra fantasía muy típica es
grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo
probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la
cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos
abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse
a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera.
Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para
empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda
encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio
intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo
encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a
moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta
Perfecta"...
Lo malo es que el que está
en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra
postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el
tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un
trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
-
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE
AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!
---------------
Autor: Desconocido Obra:
encontrado en internet
¿TE GUSTÓ?
Envia esta página a tus amigos CLICK AQUI!
